Как обьяснить девушке что она порядочная ауе

СТАТУСЫ • ЦИТАТЫ • КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

- Меня сегодня с пары выгнали...
- Почему ? 
- Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказала "57 секунд, лучший круг".

А я чо!? Я ничо! Другие вон чо, и ничо! А я чуть чо и сразу вон чо!

Маша выщипывает брови за 5 мин, а Даша за полчаса. Вопрос: кто из девушек кавказской национальности?

На вопрос родителей "ты где?" только подросток может ответить "скоро буду дома".

Как найти площадь Ленина? Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Лень - привычка отдыхать до того, пока не устанешь.

Не нужно думать о будующем. Оно само достаточно скоро придёт.

А мой iPhone вежливый: он букву "м" в слове "мудак" исправляет на заглавную.

Когда женщина долго пытается думать жопой, на ней появляются извилины, т.е. целлюлит.

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит любят, а если любят, то подождут!

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет?

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками всё таки вкуснее???

По-настоящему набухаться - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Современные дети не ждут прихода Деда Мороза, они ждут ухода родителей.

- Вы кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?!
- Да так, что-то настроение не очень...

Примерно так просыпается большинство людей: левый глазик открывайся... Правый глазик открывайся... Левый, стоять! Правый, блять!

Пользу приносит все то, что не приносит вред.

В тролейбусе:
-Ваш билетик?
-Мой билетик
-Вы что,больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик?
-Мой билетик
-Вы что,заяц?
-А вы что, волк?
-Ваш билетик?
-Мой билетик
-Ваш билетик?!
-Мой билетик!
-Ваш билетик??!!!!
-Мой билетик!А вот и моя остоновочка!

Женщинам запрещается носить лакированые туфли, т.к. мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. (закон в США).

Когда человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что всех вокруг покусали бараны...

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Практически собрана, это когда ты в нижнем белье, сидя на диване УЖЕ выходишь из контакта.

Иногда станивотся страшно от того, что станивится похуй на то, что когда-то было так важно.

Взрослеть - это когда в холод идёшь по улице без шапки и чувствуешь себя не крутой, а ебнутой.

В школе на превых двух уроках хочется спать, на третьем есть, а на остальных просто сдохнуть.

Учебный год - как беременность: длится 9 месяцев, а на 3-й неделе уже подташнивает.

Учитель: "Все. Я вызываю твоих родителей." Младшая школа: "о нет!" Средняя школа: "ну и пожалуйста!" Старшая школа: "ха! передавайте маме привет!"

Ты никогда не узнаешь как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе похуистичное: "что хотел?"

А давайте подарим ему зажигалку! – он не курит! – а давайте подарим ему  
пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… – .. и ты не кури…

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!".

Самые страшные фразы детства: "а с тобой я дома поговорю" и "а теперь достали двойные листочки".

Как послать матом, но без мата? Иди на х, у и 11 букву алфавита!

Неадекватное настроение, это когда дела - пиздец, а настроение - заебись!

"Выкинуть его из головы. Выкинуть его из головы. Выкинуть его из головы. Выки..." Да легче голову выкинуть.

От не соблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются...

Пользу приносит всё, что не приносит вред.

Вот я удивляюсь: раньше было модно приносить завтрак в постель, а теперь воду в душ!?

Если гора не идёт к Магомеду, значит травка была не очень.

Цитата из Библии: "Люди должны быть равны, свободны, и у каждого должно быть не меньше 5 рабов."

В руки плывёт только то, что не тонет.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".

Дружба - это когда двое на трезвую голову ржут без остановки, забиваясь в истерическом смехе - по поводу и без повода, и их называют обкуренными дибилами.

-Я запуталась. -Как? -Как наушники от плеера!

Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился? - Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

Я ангел, только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.

Если ты вставил в жопу перо, это ещё не значит, что ты стал павлином.

Для лошадей и влюблённых сено пахнет по-разному.

Если люди не достигают желаемого, они делают вид, что желали достигнутого.

Блондинка не цвет волос, а состояние души.

Настоящая леди может вести себя так откровенно, как не снилось ни одной шлюхе.

Люди могут пить вместе, жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на духовную и душевную близость.

Взрослых не бывает. Бывают только постаревшие дети.

От ненависти до любви 1 шаг.

Друг, когда ты будешь падать, потянет руку и заткнёт тебе рот.

Женщина, в отличии от мужчины, продумывает не свои шаги, а свою походку.

You change your mind, as a girl changes clothes.

You are not a man, you are just a mannequin.

Фраза "милый, подай пожалуйста цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

СССР - смерть Сталина спасёт Россию.

Близость - это когда облизываешь. Трогательность - это когда трогаешь. А бывает ещё проникновенность...

Глупо дружить, когда любишь.

Люблю людей, которым я нравлюсь: у них хороший вкус.

В раю хорошо, а в аду знакомых больше.

Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза, ведь с этого момента ей нельзя больше плакать.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Хочу жить на радуге, а не на зебре.

Ну и что, что ветер в голове, за то волосы красиво развиваются.

Эй вы, четверо! Ещё раз сюда втроём придёте, оба пиздюлей получите! Понял, козёл?

Мечта девушки - быть девушкой мечты.

Кто рано встаёт, тот всех 
достаёт.

Ёжик вышел из тумана: кончилась марихуана.

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас.

"В смысле?" - лучший ответ на вопросы, на которые не хочешь отвечать.

Девушки начинают копаться в телефоне в 2 случаях: когда скучно и когда они не хотят встретиться взглядом с парнем, которого любят.

Конеечно, ты не можешь жить без него. А вот миллиарды людей могут. Но ты же, бля, особенная.

Думаешь мир тесен? Худей сука.

Если ты чувствуешь, что сдаёшься, вспомни, ради чего держался до этого.

Реклама по телевизору: акула 1500 зубов, человек 32, панда 24. 32 зуба - это норма. Звук за кадром: "бля, я панда".

Друг, как лифчик: близко к сердцу и поддерживает.

Эти дни станут лучше вместе с Always. Бля, эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Даже фраза "иди на хуй" не бьёт по нервной системетак, как фраза "удачи", сказанная с сарказмом.

Сначала больно, потом приятно, наутро стыдно - ну вот такой выпускной.

Всем своим врагам и завистникам я посылаю луч любви и всепрощения, что бы он вас то тла спалил, пидарасы.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложисься спать в 21:00, значит у тебя нет интернета.

Слухи о том, что я ругаюсь матом - посюлная хуйня.

Если кто-то роет тебе яму, не волнуйся. Потом сделаешь из неё бассейн.

«Любить нельзя использовать» - а вот где поставить запятую, каждая девушка решает для себя сама... 

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне. 

Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . . 

Я знаю цену всем красивым словам... 

У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! 

Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! 

Запомни: существует ДВА мнения - МОЕ и неправильное! 

Я - королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой! 

Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!

Из-за таких как я, войны начинаются, а ты мне про какой то кризис... 

Ты говоришь, что я сука? А ну-ка, ну-ка...ммм...ты говоришь, я - стерва!? А ты такой не первый... 

Я стерва! Не скрываю! 
Эгоистка? Это знаю! 
Я сучка? Ну скорей всего! 
Я чертик в юбке - самое оно! 
Но ты же любишь? Дай ответ! 
Лучше стервы в мире нет! 
Да! 
Я - Стерва, гордо заявляю! 
Глазки - лучше в мире нет! 
И волос прекрасней нет! 
Попа, как у Анжелины Джоли. 
Даже лучше, аппетитней что ли.. 
Я - Стерва? 
Да! 
не скрываю. 
Зачем скрывать, все это знают! 
Мой поцелуй длинней вселенной. 
Мой голос лучше соловья! 
Я современных современней. 
Всех лучше в этом мире - Я!!! 

Сравните мою жизнь со своей, а потом убейте себя, неудачники! 

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только от смеха... 

Люблю людей, которым я нравлюсь! У них хороший вкус! 
 
Чyвcтвa - кaк Louis Vuitton: или нacтoящеe, или нe нaдo... 
Ceкc - кaк Gucci: мнoгo нe бывaeт... 
Koкaин - кaк Versace: yжe нe мoднo, нo мнoгиe пpивыкли... 
Kлyбы - кaк Richmond: yжe пpocтo cмeшнo... 
Aлкoгoль - кaк D&G: тoлькo в мepy... 
Cкpoмнocть - кaк Cartier: yкpaшaет... 

Моя жизнь - МОИ ПРАВИЛА! Не нравятся мои правила - НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ!

Мне плевать кто, что про меня сказал! 
Мне наплевать где в какой газете кто, что написал! 
Мне плевать на то, что думает тусовка, чтоб задеть меня нужен ранг и подготовка... 

Наверное, мне просто не хватает чьей-то ласковой руки, доброго, любящего взгляда и... власти над всем миром..... 

Куда мир катится!... Наверное к моим ногам.. 

Ты можешь заигрывать с кем угодно. Когда угодно. При мне. Или без меня. НО! Если я рядом и прошу принести мне бокал шампанского, ты обязан встать и принести мне его! И пусть все эти девицы видят, что ты встал и пошёл за шампанским для меня! 

Умная женщина - это дьявол в состоянии интриги.. 

Красивая женщина - рай для глаз,ад для души и чистилище для кармана 

Мне многого не нужно, мне нужно все! 

Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень. 

Не бойся своих желаний,бойся моих... 

Ищи себе другую принцессу... моё королевство закрыто для неудачников!!! 

Я такая Лапочка! 
Я такая Цаца! 
На меня, Красавицу не налюбоваться! 
Я такая Умница! 
Я такая Краля! 
Вы такой Красавицы сроду не видали! 
Я себя, любимую холю и лелею! 
Ах, какие плечики! 
Ах, какая шея! 
Талия осиная! 
Бархатная кожа! 
С каждым днем красивее! 
С каждым днем моложе! 
Зубки, как жемчужинки! 
С каждым днем прочнее! 
Ножки - загляденье! 
С каждым днем стройнее! 
Волосы шикарные - вам и не мечталось! 
На троих готовили - мне одной досталось! 
Никого не слушаю, коль стыдят и хают! 
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!!! 
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!! 

Когда женщина понимает свою силу, она становится страшной сукой…. 

У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой. 

Ты ошибаешься: я не живу в сказке и иллюзиях - просто я живу так, как ты всегда мечтал! 

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по-карману.... 

Я - бесконечно добрая, феноменально умная, чертовски привлекательная, божественно красивая, необычайно обаятельная, исключительно порядочная, кристально честная, беспрецедентно талантливая, экстраординарная, не по годам развитая, бесподобно бесподобная, невероятна перспективная, беззаветно любящая, легендарно смелая, крайне интеллегентная, неописуемо чувственная, бесспорно положительная и ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНАЯ девушка!!! 

красивая сучка.... - так говорят подруги... 
безжалостная стерва.... - думают парни... 
примерная девочка...- надеются родители... 

Я - маленький ангел, которому обламали крылья. Так что теперь приходится летать на метле...

Если я дала тебе ключ от своего сердца - не радуйся! Завтра я поменяю замок! 

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину. Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.

Доброй ночи! Love you очень...

И у тебя, девочка, появится человек, который будет любить тебя за то, что ты дышишь.

Скажи "нет" еде, слезам и мудакам.

Иногда так хочется ответить на глупые вопросы родителей "-Я ебу?!"

У вас тоже такое бывает? Когда плачешь и тебя обнимают, начинаешь плакать еще больше

Чёрт, люди, вы даже не представляете, как я желаю получить хотя бы одну валентинку ОТ ПАРНЯ, а не кучу от подруг...

У девушки, у которой есть парень, никогда нет блеска на губах...

Глупо страдать, когда ты ему не нужна.

Хочу туда, где есть то, чего я хочу...

Ебала я вашу любовь. Мне учиться надо.

Ори на меня, разбивай кулаки об стены, только чтобы все твои действия сопровождались криками "Сука, ведь я люблю тебя!"

Ты мне не нужен. Ахуей с горя.

Это не я такая,это вы уебаны. С уважением, Жизнь.

Ты такая дура,что тебя невозможно не любить.

Ни один мужчина не стоит женщины, если это по-настоящему хорошая женщина. 

Если вы купились, значит вы недорого стоили. 

Гений делает то, что должен, талант то, что может, а вам лучше делать то, что я говорю! 

Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей ... 

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью! 
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... 

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо! 

Мужчина пытается понизить вашу самооценку, чтобы усилить зависимость от него. Наивные! Неужели они и вправду считают, что у них это получится? 

Мужчины не выносят гремучей смеси ума и красоты! 

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. 

Я закрыла дверь в своё сердце и написала "входа нет", но пришла любовь и просто сказала "а я не умею читать"

В каждой стерве живёт маленькая девочка, которая танцует на битых стёклах и смеётся.

Современная девушка, расставшись с парнем, судорожно думает, какой бы ВК статус поставить, чтоб ему было обидно.

Какая часть слова "нет" тебе не понятна?

Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!
Никогда не оборачивайся назад - обязательно врежешься в  столб! 

Правильно брошенный парень возвращается, как бумеранг.

Красивая - не значит игрушка.

Хочу выходные, пустую квартиру, колонки на всю, и сорванный голос.  

Два дибила - это сила, Три дибила - зашибись, Шесть дибилов - многовато, Семь дебилов - это Винкс :D 

Пиздец – это когда симпотичный парень подходит к тебе в кафе и говорит: – Привет, здесь не занято? – Приветик, нет! – Тогда я возьму стул. 

Лично меня больше всего на свете раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да,обычно то я урод, но сегодня вот как-то преобразилась.

Смска ночью "Зай люблю" так успокаивает, и ты спокойно спишь.

60 % парней ждут первого шага от девушки... Ну не дебилы, а?

Павел Дуров, как снежный человек: о нем все говорят, но никто ни разу не видел...

У таких, как мы, всё обязательно сбудется. Да, да, всё сбудется! Mне Coca-Cola по TV обещала...  

Я не наступаю на одни и те же грабли. Неет... Я прыгаю на них от души и с разбегу... 

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле. 
)"  

Парень подарил девушке 101 розу, 100 настоящих и одну искусственную и сказал: я буду любить тебя пока последняя не завянет... 
 
Счастье не в том,чтобы услышать:"Я тебя люблю". Счастье в том,чтобы искренне ответить:"я тебя тоже"...

Кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер пропер посуду вымыл  

- Я же сказала помой посуду! -Прости, я услышала "Сядь, доченька, посиди в интернете" 

Два нарика сидят на лавочке, один другому:  
- Отгадай животное, начинается на "ля", заканчивается на "гушка"  
- Слон!  
- Ай, ты знал, ты знал.

С одной стороны лето - это хорошо, а с другой... Вот как обьяснить родителям зачем нам каждый день деньги?

Ничто так не обезоруживает людей, как искренние слова и сильные объятия.

Абонент не чувствует боли, абонент не чувствует страха, на двери абонента табличка: "недоступна, идите все нахуй".  

Не лезте мне в душу, если вас волнует только своя. 

Я просто включаю улыбку и притворяюсь нормальной. 

Третий - не лишний. Третий - запасной. 

Похоже,единственный,кто никогда меня не забывает и звонит каждый день - это будильник.

Сколько на уроках не спи – все равно не выспишься.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Готов постоять за других? Ездей в автобусе.

З̶д̶е̶с̶ь̶ ̶б̶ы̶л̶ ̶с̶т̶а̶т̶у̶с.... 

Прикольно,когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй! 

Ставить точку - это так пафосно.

Не важно как часто вы видитесь. Важно,что эти встречи значат для вас. 

А я учусь ложиться спать раньше.Чтобы видеть тебя в своих снах дольше... 

- Девушка можно с вами познакомиться ? 
- 134.   
- Что 134 ? 
- Статья. 

Бэтмен занят. Супермен в отпуске. Поэтому посуду мою Я. 

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Хороший футболист должен одновременно видеть мяч, 10 своих партнеров, 11 противников и её на трибуне, в седьмом ряду.

Мужчины - низшие существа.

Всё, блять, ёкнуло... Шоу начинается.

Пока ты тут выёбывался я там влюбилась. 

Любовь начинается с треков на стену. 

Даже выёбываемся одинаково. Это точно судьба. 

Я не состою ни в каких официальных "Мы".

В любовь не верю, но статусы про нее красивые...

Некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Xочется просто взять лопату и отпиздить ею всех.... 

На личном фронте все отлично: весь мой личный фронт занят лично мной!

На 7 этаже пятиэтажки. Да ты влюбилась, милая... 

- Что с тобой случилось? -Ну я родился... А дальше пошло поехало...

К черту розовые очки - они мне не идут!

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь. 

Парни такие наивные, когда говорят что мы наивные. 

Дружеская ревность, пожалуй, страшнее любой другой.

- Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Источник: http://devilinprada-ann.blogspot.com/2011/04/blog-post_04.html